ui.

Das improvisierte Lied zum Freitag. Text und Musik sind im Moment der Aufnahme komplett improvisert.

Link:

Die schlechteste Band der Welt: RockabillyUS. (hier zur Erklärung)

Heute gibt es “My special Angel”. Achtet auf die Gotthilf Fischer Frisur, die Sonnenbrille in geschlossenen Räumen, die Mimik und vor allen Dingen das in die Knie gehen, wenn es “special” heißt.

In dieser Rubrik sind die Leser  aufgefordert  lustige Bildunterschriften zu finden und in die Kommentare zu setzen. Und jetzt gibt es sogar auf vielfachen Wunsch einen Wettbewerb dazu: Bis zum Ende des Jahres könnt ihr Eurer Kreativität freien Lauf lassen, dann prämiere ich die beste Bildunterschrift (egal welches Bild der Reihe).

Natürlich entscheide ich absolut eigenmächtig, welche Bildunterschrift mir am Besten gefällt. Als Preis gibt es zur freien Auswahl ein ui.-T-shirt, einen ui.-Kaffeebecher oder ui.-Hotpants.

Die Kolumne “Bildunterschriften” erscheint so in etwa wöchentlich, aber genau kann man es nicht sagen. Wer also nichts verpassen will, sollte www.uiuiuiuiuiuiui.de bei seinem Lieblings social bookmarking - Dienst oder im Browser bookmarken, oder den RSS-Feed mit seinem Feedreader lesen. So verpasst man nichts.

Wen der Rest der Seite nicht interessiert und nur die Bildunterschriften will, kann die Kolumne unter diesem Link bookmarken (oder wongen?)

Genug geredet, hier das nächste Bild:

zur Erklärung.

Frage: “wer möchte meine frau ficken?”

Antwort: Wie sieht sie denn aus? Wenn Du es schon nicht willst…

Frage: “wer kann meine frau ficken?”

Antwort: Ach so. Du kannst nicht. Das erklärt einiges.

Frage: “wer will nutte werden?”

Antwort: Deine Frau.

Ich wurde gebeten, diesen Text von der alten Webseite noch einmal zu veröffentlichen. Hier bitteschön.(Hinweis: Der Text ist nicht von mir verfasst, sondern geistert seit Ewigkeiten in allen möglichen Varianten und Sprachen im Internet herum, wird per Mail an Kollgen geschickt, etc., etc.)

Wie man jemanden in den Wahnsinn treibt

1.Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

2.Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Föhn auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3.Fülle 3 Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4.Falls du ein Glasauge hast,tippe mit dem Kuli dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

5.Schreibe ” für sexuelle Gefälligkeiten” in die Verwendungszweckzeile all deiner Überweisungen.

6.Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7.Singe in der Oper mit.

8.Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen,um “deren Leistung zu erhöhen”.

9.Antworte auf alles ,was jemand sagt, mit ” Das ist das, was DU glaubst! ”

10.Übe das Nachmachen der Fax-und Modemgeräusche.

11.Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

12.Beende alle deine Sätze mit “in Übereinstimmung mit der Prophezeiung”.

13.Signalisiere,dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

14.Nimm deinen Füller auseinander und schnippe ” zufällig” die Patrone durch den ganzen Raum.

15.Rufe Zufallszahlen,wenn jemand am zählen ist.

16.Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit “Eingang”.

17.Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

18.Benutze die Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

19.Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

20.Hupe und winke Fremden zu.

21.Ermutige Kollegen, in ein wenig Synchron-Stuhltanzen einzustimmen.

22.Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

23.SCHREIBE NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

24. schreibe nur in kleinen buchstaben.

25. ScHrEiBe AbWeChSeLnD GrOßE uND kLeInE bUcHsTaBeN.

26. Benutze absolut keine interpunktion egal wann

27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage ob er Pommes dazu will.

28. Kaufe größere Mengen von diesen orangenen Kegeln für den Straßenbau und stell sie an der ganzen Straße entlang auf.

29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst : “Hörst du das?” - “Was?” - ” Ach, vergiss es, schon vorbei!”

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31. Hüpfe anstatt zu gehen.

32. Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena.Göttin.des.Feuers@firmenname.com oder Elvis.the.king@firmenname.com bekommst.

33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: “Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.” .

34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage “Nein,warte, ich hab es versaut” und wiederhole es.

35. Frage die Leute, welchen Geschlechts sie sind.

36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.

37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.

38. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

39. Gehe zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über “psychologische Profile” .

41. Sag deinen Freunden schon 6 Tagen im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

43. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adressbuch, sogar wenn sie dich gebeten haben, dass du ihnen keinen Schrott schicken sollst.

“Greg, warst Du beim Friseur?” - “Nein, ich war tauchen.”

Ich war bei einem Friseur, der Laden hieß “Gute Köpfe” - jetzt wo ich wieder zu Hause vor dem Spiegel stehe, frage ich mich, ob eine Frisur Teil des Kopfes ist.